1、按小猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
2、NND，我今天早上一来就被人投诉了！客户说我给他的mp3文件里为什么没有图像？
3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
4、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
5、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
6、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
7、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
8、锻炼肌肉，防止挨揍！
9、学校最新规定：每位女生后面的护花男生数应减至6名！
10、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
11、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
12、2008年8月8号晚上8点在奥体中心举行婚礼是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、没什么事不要找我，有事更不用找我！
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不会像猪那样快乐！
16、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
17、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10包烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、爷爷都是从孙子走过来的……
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气片实在是受不了啊！
34、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
35、生，容易。活，容易。生活，不容易。
36、我不是随便的人，我随便起来不是人。
37、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……你有几个号？
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
