福来

我展转的学佛历程

文: ddr

我也和大家一样，经历了许多波折，才有了一点点的觉悟。可是这种觉悟是不彻底的，我为此深感惭愧。人生就是内心力量的对比，人临死也是这样，哪种心的力量大，就把你拖到哪里去。

下面是我学佛的经历：

一、气功

1986年，气功流行，我不可避免的进入了这个圈子。从那时学会了盘腿打坐。从5分钟的昏沉到1小时的双盘，这些都离不开邻居朱氏姐弟（姐姐是医生，弟弟是教师，现在都垂垂老矣）的引导。

二、基督教

不久朱氏姐弟双双加入基督教，弟弟还成了基督教的长老，于是我也理所当然地成为了其中一员。在大学毕业后的几年里，我不仅成了基督教青年聚会的创始人之一，也成了教堂中堂委会的一员。就在这时我认识了以后的同修徐平。缘份总是无形的，出于对气功的共同爱好，在一群朋友聚会时，我们也随意谈了一些观点。几年之后徐平提到这次见面说，当时听了我的想法就回家写了一个纸条，他认为我是绝对不会在基督教这条道上走到底的。当然这些都是后话，不管怎么说，当时的我充满激情，虽然遇到一些挫折，但毫不气馁。有一位大姐对我非常好，她有心脏病，不能太劳累，但仍然很关心我。也许有了自己的思想，牧师们讲的道，不管是台湾的还是香港电台中的，我总觉得不是太满意，不能让我彻底明了，我常对大姐说：他们讲得不清楚，我以后要用新的方法来讲，讲一本与他们讲得不一样的圣经。大姐总是劝我：你不能这样说，不要去想标新立异。可我总是想人应该要有自己的思维，真理可不怕辨，只会越辨越明。这段时间我仔细阅读了圣经，但横亘在我心中的却始终是新旧约的差异等许多疑问，在此就不多说了。

95年朱医生脱离了基督教转向了净土宗，从此我陷身在两种不同的学说包围中，这时的我充满了气功、基督教、佛教还有一些自己的知见，回顾这段时间的日记，是我思想最复杂的时候，而这时朱长老也晋升为牧师了。但使我最惊奇的是在成为牧师的同时，他仍然保持了许多佛教的知见，在以后的漫漫日子里，这两种夹杂的知见交织在一起，界限变得模糊，最后统一在他的脑子中，你们能想象一下水和油如何能混在一起？当然除非他认为油和水是差不多的物质。就在今年年初我们还谈了一次（自从92年起他就不断说要退出基督教学佛，可是到如今是泥足深陷，欲拔不能了。）我最终放弃了任何努力，因为他的见解混乱，固执。我感到深深遗憾，一个小时后就能背《六祖坛经》，有这么好佛缘的人，却最终走上了这样一条路，闻者不可不戒啊！

三、九华皈依

95年10月，朱医生到九华山打水陆，邀我同往，出于好奇和散心，我答应去。在九华山的十几天是我人生的一个转折点，厚厚的日记记录了这次经历。严格地说我在九华山的皈依是一种被鼓舞的结果，因为同去的几位老妈妈都很喜欢我这个年轻人。但不可否认的是我对佛教的印象也很好。不过我在学法之后回首此次皈依，才发觉充满遗憾，因为皈依得不如法，我根本就没有听到，对皈依戒的讲解。前几年福建的界诠法师授三皈依，我将以前皈依的情况告诉老师，老师叹了口气，说：“你既然已经皈依过了，虽然不如法，不必皈依第二次了，自己好好修吧！”不管怎么说此次皈依让我走上了另一条路—学佛之路。回到家后我立即退出了基督教。这在当时是很大的事，我有幸成为了继朱医生后的第二个叛逆。我的那些弟兄姊妹都说我让许多人跌倒。我告诉他们是真信仰就不会因为别人的行为而动摇，动摇的人不是真信。我那位大姐也很难过，从个人感情上讲我是把她当我姐姐看待的（就是现在我内心深处仍然将她当成我的大姐，但我们再无往来了），可是从信仰上讲我必须做出选择，我决不后悔自己的选择，因为不久我就遇到了我的老师。

四、遇师

自从退出基督教后我和徐平开始交往，并最终成为最好的同修，直到现在。96年4月间朱医生告诉我有一位老师在无锡讲佛法。我在无锡读过书，因此对那里很熟悉。我告之徐平，他很高兴，我们相约晚上去，可是公交车耽误了，赶到时课已讲了大半，我们听了一个尾，正是这短短的一个尾巴，改变了我们。从没听到过这么生动活泼、充满智慧的课，我们被吸引了。听课结束了，走出课堂夜已深了，可是我们没有任何倦意，因为我们的心灯被点亮了。第二天我们又来听课，第三天又来……从此以后，我们听课的足迹从无锡、苏州、浙江塔林、安徽全椒、福建福鼎……

五、坚持

在96年间我们还请老师到江阴讲了七天的佛法，全班有50多个同学，可是能坚持下来的只有我们两个。这些年来，我们所能抽出来到老师那儿学习的时间只有几个假日和过年，可是出于对老师的一种深刻的信念和互相的激励，我们最终能坚持下来直到现在。我不知道徐平的感受怎样，在最初的时候，我有过痛苦和怀疑，因为以前看书很多，知见驳杂，有时老师讲的和我的思想抵触很大，但我有一点是很理智的，不管自己认为怎样，谁讲得清楚谁有道理，我就接受。在这个过程中，我的许多错误的知见逐渐改变，老师讲法很善巧方便，一个深刻的道理能用一个浅显的例子表达清楚。慢慢地自己有了思辨能力，从此对名人不再迷信，因为他们并不是不会犯错误的。

我们都喜欢顿悟不喜欢渐悟，可是没有渐哪来的顿？在最初的几年思想上的进步是一点一点，并不快，后来有一年过年时听老师讲“转染为净，缘起性空”时，忽然一个人象被打开了，豁然开朗，才知道我们的努力虽然暂时看不到成果，却积累在一起，在某个时候会发生变化。徐平也和我有一样的体验，但他是在听“明智觉观存念门”时产生的。当然这并不是真正的般若智慧，只是理上的一点小的体会。老师常说：“般若智慧是自然出生的。”修行也是长久熏习的过程，只要方向正确，就能到达目的地。

六、 后记

今天适逢老师生日，一想到师给我的教诲，我的泪水忍不往要流出来。

照破无明长夜光炽燃，唤醒沉睡我等诸众生。妙音宣说魔军悉怖畏，为报师恩修持不放逸。祈愿恩师寿康法流永，生生世世永远作伴随。

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福来

我的学佛因缘

文:天簌

说起因缘就千差万别了，我学佛的因缘自然是与别人不同的。记得我生下来就有病，听妈妈说不足一个月的时候总是生病，动不动就“没气”，经常抢救。后来想了很多的办法算是保住了命，但是从小就和别人不一样，不爱和别的小朋友玩，喜欢一个人坐在那里静静的呆着，或者自己和自己说话。

等到12岁时父亲就去世了，这以后就更加的内向了。常常思考人从哪里来的，要到哪里去，可是总是在得不到答案的烦恼中痛苦不堪。在妈妈的强烈要求下发愤读书，其实自己并不喜欢读书，因为里面没有自己想要的东西。在考上师范学校后虽然视野开阔了，可是精神却要崩溃了。因为自己读了那么多的名著仍然没找到生命的答案，所以失去了生之希望。也曾经寄托于爱情，以为这么多人不疲倦的赞美的东西一定是生命的意义所在。但是，当自己全心爱的人却去喜欢别人时自己的希望又破灭了。于是，我就生病了，比那个贾宝玉病的还重。吃了很多的药还是不见好。在我要毕业那年，我一度想要结束自己痛苦不堪的生命，为了要活下去还是死亡，我整整思考了一个夏天，就像那个哈姆雷特。后来，我还是决定活下去，原因就是一定要弄明白生从何来，死会到哪里去。我就先从拯救自己那破烂的身体入手，我到书店找了很久，终于找到一本强身法，里面有华佗的五禽戏和瑜伽。我就开始了我的计划。终于，在我坚持了几个星期后，身体见好了，也有了力气。我终于明白一个道理，只有自己可以救自己。我参加工作后也坚持锻炼，身体一天比一天好了，可是，心里的问题还是没有答案。

后来我在气功热的时候遇到了气功，练了几年把身体倒是练的好了许多。但是我仍然无法明白人到底为什么要来这个世界。后来气功凉下去了，我还是没有遇到佛法。

也许是前世曾经有过邪见，我这个时候遇到了一个外道的世俗人，其实只是民间信仰的那种巫术，我以为这就是佛法，因为他有一些小神通。但是我从这时才知道有佛法这个词。也许是数宿世做过点好事，在一个好朋友的帮助下我走进了佛门，皈依了一位格鲁派的喇嘛。因为我一直想的就是密宗，虽然生在汉地，却没有到寺院去过几次。而在电视里一看到布达拉宫的图片或者那随风飘动的红色僧衣就泪流满面。皈依喇嘛后，连续三年去藏区，在那里找到了上师，求到了佛法，也终于安下了多年求索的心。虽然我身体的病是好了，但是现在发觉心里的病是不那么好治的。我还是天天祈请上师三宝，愿一切如母有情早日遇到自己的上师，一生圆成菩提。希望所有众生对佛法升起正见，少走弯路，愿所有因为邪见而不能趋入正修众生的恶业在我身上成熟，因为我过去就是这样的人，愿他们早日成佛，度化如我一样难调的众生。愿上师恒久住世，永转法轮。

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福来

我的学佛因缘

文：因地种花生

后学自从一年前开始来到佛教在线网站后，是下定决心尽量本着多看多听少开口的原则向各位善知识学习，主要原因是担心自己修学太浅，不想造口业，误他人道种。但看到各位师兄敞开心怀，认真回忆各自的学佛历程，给我很大的感动，激动之余，也在这里，谈谈自己的学佛因缘。 与不少师兄一样，后学自小就对哲学问题感兴趣，在中学时是一个彻底的唯物主义者，常喜欢与人辩论，家母因其迷信便成了一个经常被批判的对象。记得那时看过一本科普读物，叫《从一到无穷大》，给我的影响非常深刻，可能至今其印迹犹存。高考那年，我那既信佛又信算命的母亲找了个半仙算命(好象是同一个半仙也曾对她说过我前世做过和尚，所以我母亲常戏称我为和尚儿子)，说我考不上，没敢告诉我。她私下里与我外婆到一个寺院里在菩萨像前许了愿，请菩萨保佑我考上大学。我轻轻松松以全校第一的成绩考上大学后她们才告诉我，结果又被我取笑了一番。 上大学后，因为南怀谨老居士的一系列佛学著作盛行，我也买来拜读了，对佛法非常欢喜赞叹，认为它们给我勾勒出一个全新的世界。可惜当时因缘不够成熟，看过之后，觉得佛法虽好，常人(指我)难以做到，毕竟少年意气风发，未经挫折，不知人生之苦，无法生起出离心。不久后发生的一次大事，令我对人生的理解发生一百八十度的逆转，再加上工作后一系列的不如意，令我对佛学的兴趣大增。但也止于佛学，而不是学佛。 说来也怪，我的妻子很少看佛学书籍，但似乎比我佛缘深厚得多。她每到一寺院，常有出家众主动与她说话，给她讲解佛法或赠送经书、法物。而我因公因私到寺院的机会比她要多，可几乎没一个僧人正眼瞧过我，令我常常感慨自己福薄，无缘亲近善知识。 也许是宿世善根突然发萌或今世福田渐拓吧，前年年底回国探亲期间，被一朋友拉去见她的上师活佛，事先也不知情，到后来才知当天有灌顶与昄依仪式，就这样糊里糊涂地昄依了，想想也是有趣，因为我对密宗一直是敬而远之的。知道自己属于典型的懒惰汉，是无法承受那繁琐的修行仪轨的，却没想到有一天会拜在密宗门下。佛法真是不可思议! 从此以后，后学发现生活中更容易接触佛法，接近善知识了。现在后学因修行无人指点，常来佛教在线聆听各位师兄的法音，加上拜读了净空法师的诸多经解，便以修净土为归止，还愿与大家共同精进，早证菩提!

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福来

我的学佛体会 文：xcg

我是从修炼气功走上学佛之路的，我曾多年修炼气功，但最终才认识到气功仅仅是修身养性的一种方法而已。在多年的探究下，我逐渐转入到对道家的探索，但还是感到不得要领，后来一个偶然的机缘，我遇到苏州西园寺的副寺宗舜法师，他慈悲的劝我读《妙法莲华经》，我奉教读了三遍，笫三遍的时候，经中有讲：一切治生产业，皆与实相不相违背。使我如梦方醒，从这以后，我对佛法显宗经典有了深刻的认识。人生真相必需从佛法的般若智慧里实证探寻，舍此以外，别无途径，否则很容易陷入奇奇怪怪的境地。

学佛、练功、做人、做事，都必须要有正知正见，我是一个比较成功的企业的老总，对员工有一个要求，说老实话、做老实事，常怀感恩之心。佛教界有一位太虚大师，他曾说过一句名言：人成佛即成，是名真现实。如果练气功，气感再强，功夫再深，满肚子的怨气，一天到晚烦恼不断，那还不如把修炼的时间花在做点有益于社会和他人的事好。不为自己，常为他人，即是菩萨，菩萨不是飞在天空，虚无飘渺的神灵，菩萨就是为人类奉献自我的高尚之人，是实实在在为大家做事情的人。

我前面讲的宗舜法师，是武汉人有的人可能知道，他原是政府机关的宣传干部，曾是早年武汉电视台一个叫彩桥830的节目主持人，后来放下了，出家，发心，修菩萨行。大家感兴趣可上网输入宗舜法师了解他，绝对是一个善知识。

我修持佛法多年，主要是念《法华经》和大悲咒以及“南无阿弥陀佛”，用大悲水曾治疗好一些绝症病人，如某医院一位职工患肝硬化晚期患者，由于喝大悲水而愈。所以，佛法的感应力的确不可思议。我以前学气功很刻苦，丹道气功一些境界也曾证过，修炼时，周身有一团光发出。后来学佛，也是真正的修心。有很多实证体会，因太过惊世骇俗，且有炫耀神通之意，所以不谈。但如我作为一介凡夫，凭着对佛法的绝对信心以及世代发愿和相信自己真是佛子，我把我的一点学佛体会写出来，贡献给大家。愿以此功德，庄严佛净土，上报四重恩，下济三涂苦，若有见闻者，悉发菩提心，尽此一报身，同生极乐国。

http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=2131

[此贴子已经被作者于2007-3-20 20:39:51编辑过]

福来

网上佛缘

文章：妙月

虽然接触电脑近十年，由于极少打字，平日很少上网，笨手笨脑，从来就不敢进聊天室看风景，怕给人踢。偶尔上网消遣一下，也只限于看看新闻，读读小说，从没想要上网注册，怕麻烦，怕记不住密码;也从没想要上网发帖，自知水平太差，怕给人笑，网虫和我对不上号，最多只算个网上游魂而已。

只知道如来佛比观音菩萨有本事，能降服孙猴子，还知道庙里的和尚不结婚。一次和老婆大吵一架，心里竟然盟发出家的念头，于是第一次接触了佛教网站，第一次接触了佛法，并由此知道了还有“善知识”这个古怪拗口的名词，更重要的知道了要怎样去做个合格的“人”。

脑子一发热，竟然昏懵懵地跑去附近寺院受了三皈依，也平生第一次到寺院里拜了佛菩萨。慢慢地我喜欢上了佛教网站，时不时抽空上去蹓跶一下，但只是限于涎着脸偷看别人的文章，嘻着嘴戏看网上的人互相顶牛，看的多了，竟也渐渐明白了一点佛学常识。

有一段时间，心里着了相，希望面前有个善知识来指导我修行，颠佬般在网上四处游走，在虚拟世界里到处寻找心目中的善知识，于是，知道了净空法师，茗山老和尚，本焕老和尚……

净空法师在海外，当然只能望梅止渴，本焕老和尚孝亲燃灯，刺血写经的故事常常令我击掌赞叹，当得知老和尚在深圳有道场时，心中升起一股强烈的欲望：今生一定要拜在老和尚座下!

果然心想事成!今年三月，由于电脑出问题，我失去了所有佛教网址与佛学资料，当我再一次搜索深圳弘法寺时，我终于闯进了弘法论坛，发现了觉莲师兄公布在论坛上本焕老和尚亲自传授三皈依的法会通知，并得到岱卿版主留在网上的手机号码。 晚上没事尝试着给岱卿师兄发了个手机短信，想不到师兄给我热情的回复。并说第二天在网上发布有关皈依的注意事项，好不容易等到第二天，佛学问答栏目第一眼就看到岱卿师兄(欲皈依本老者必看)的帖子。

为了表达内心无尽的感恩，弘法网站上从此就多了一个网名“妙月”的芸芸众生。

古历二月初八清早，我拉上小弟一同坐上了开往深圳的特快列车，近一个小时的辗转路程，我和小弟如两条寻路的小鱼，欢快地游进了被誉为绿色心肺仙湖的怀抱，望山跑死马，老远就似乎听到震慑人心的钟声，曲径通幽，满目都是使人流连忘返的美景，可就是不见寺院的踪影。

前面突然传来熟悉的大悲咒梵音，不由得心里一阵欣喜：到了!及至循声就近一看，哈，树上绑着一个小喇叭，顺着石梯拾级而上，却是卖香烛的小店弄的玄虚，每人买了一把香，一打听，原来离寺院还有较长一段路程。

谢过店主，绕过大人物们栽植的纪念林，顺着一条幽静的小路，总算来到了山门前。金碧辉煌的建筑顺应山势次第而上，好一座巍峨庄严的庙宇，在我眼中俨然如天宫一般!

上香的人可真多，我和小弟不敢怠慢，向香客打听后，急急前往方丈室，方丈室人很多求皈依的，求加持的，还有依墙双手结印瞑目静坐的，男男女女，老老少少，此去彼来，好不热闹!

虔诚顶礼阿弥陀佛的瞬间，感觉全身麻酥酥的，一时间脑子什么念想都没有，只感觉心里有说不出来的愉悦。排队拜见本老时，心态变得异常平和，只觉得眼前一片金光灿烂，顶礼三拜之际，感觉头顶一片清凉自上而下，全身汗毛竖起，不敢仰视慈颜，却依稀感觉老人家慈悲地对我颔首含笑。捧着侍者给我的一把吉祥物，怀着无尽感恩的心，作礼而退，竟然忘记了请求善知识加持，这也是到现在还一直觉得惋惜的撼事。

从此，我拥有了一个庄严的法名：常兴。 用完午斋，接到岱卿师兄打给我的电话，相约见面，第一眼见到的是觉莲师兄，两位善知识的年少出乎我意料。看到师兄们轻巧的胶底布鞋，第一次感觉到我脚下的皮鞋笨拙而刺眼。

在两位师兄的带领下，来到美丽的仙湖水边，我第一次学会了放生，感悟放生原来可以如此简单随意，放生完毕，回到寺院，两位师兄问我们想不想见净天法师，平素孤陋寡闻，当时也不知道净天法师何许人，但既然是师兄推荐，理所当然是要见的，平生第一次在寺院里穿堂入室，好像当年刘姥姥进了大观园，东张张，西望望。什么都觉得很新奇。

七弯八拐，师兄带我们进了一个房间，房子里已有一些师兄，由于心里有点紧张，我也没听清师兄说了些什么，抢前一步，扑地就是一拜，恍惚间听师父说：拜佛。拜佛!师父教你先拜佛!旁边似乎有师兄也在提醒我。

慌乱之间拜完佛菩萨，师父叫我们坐下来，定了一下神，师父的面容在我眼前才渐渐变得明晰起来：好一个慈祥温和的长者，背微微有点驮，似乎永远都是笑微微的模样，没有半点架子，感觉就像自己的亲爷爷一样!

老人家见到我，用他那深邃的目光盯住我看了好一会，使得我心里一阵紧张，屁股还未坐稳，老人家又拆开大包小包的零食不停地叫我们吃，先前的不安早已消失得无影无踪。象回到自己家里，我随手拿起师父的像册，里面有师父年轻时的照片，风华正茂时的师父很是英俊潇洒。此时又有一师兄来看师父，供养师父一个背包，师父把包背在身上，左试右看，开心得像个小孩子一般。

一会儿，旁边有位带小孩的师兄请求师父说想照张合影，师父慈悲地坐下来，随意调整了一下坐姿，并细心地关照旁边的师兄和小孩不要跪在地上。 这时，我注意到师父两手空空，未拿佛珠，嘴唇也未动，但大拇指在食指间有节奏地捻动，好像不停地转动着看不见的佛珠，当时心里就有一种怪怪的感觉，也没有往深处去想。

及至师父升西后的一天，上班忘记带佛珠，心里老象少了什么一样，忽然回想起当时师父细微的举动，心里猛然如醍醐灌顶：手上无珠，心里有珠;嘴无念佛，心里有佛。念而无念，无念而念，一切时，一切处，随时可念佛，随处可念佛，这不就是师父示现给我们念佛的至高境界吗?

以前心里一直有个疑惑，不知道怎样执持佛珠才如法，怎样念佛才更契机，由于没有想到要拜见法师，没有思想准备，也没有当面请法，师父慈悲，好像洞穿了我的心灵，以无声的说法，解除了我心里长久以来的疑惑!

外面喇叭传来召开法会的通知，殊胜庄严的皈依法会结束后，我和小弟来到讲法堂，师父正在宣讲<<普贤菩萨行愿品>>，当时听经的人不是很多，中途时有进出法堂的人，师父讲法时带有浓重的北方口音，旁证博引，生动活泼。听法的居士不时发出会心的笑声，不知何时，师父话锋一转，好象是说过一段时间就不在这里讲法了，由某某法师接替来讲……

由于时间关系，我叫醒昏睡中的小弟，对着讲台三问讯，依依不舍地离开讲堂，依依不舍地离开了美丽的仙湖。

谁知道，一别竟成永决，我与上净下天老法师的第一次见面竟也成了最后的一次礼拜!

师父西归后我才弄懂老人家说过不再在此讲法的含义，老人家是预知时至，要回西方极乐世界讲法去了啊!可怜我们凡夫俗子，有几个听懂了老人家的玄外之音呢?

感恩网络，是网络使我有了如此殊胜的佛缘，感恩网络，是网络令我结识了这许许多多善良的师兄们，我更感恩佛陀，是佛陀慈悲的教化，才产生了这许多遍地莲花导人向善的佛教网站!

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福来

佛教在线-我走入佛门的地方

作者：纤纤玉指4321

记得那是在厌倦网上聊天后的一个下午，偶然间很想了解佛教，便搜索出佛教网站——“佛教在线”(当时叫“佛教导航”)在最上面，就毫不犹豫进到聊天室，（这恐怕也是自己喜欢聊天的习气使然吧！）没想到正是这个偶然让自己走进佛门。

看到聊天室里有以“释”字为姓的网名时甚为欢喜，理所当然地认为能有这么多的出家人在这里，网站绝对够专业，暗中庆幸来对地方了，再定睛一看滚屏上的聊天内容，倒吸一口气竟然看不懂，什么空性、无我；《金刚经》等等闻所未闻的术语让我满头雾水不知所云，再一观察才发现法师们忙着回答大家提出的问题，而自己虽有个很不错的网名，因为连佛学术语都不懂，好象也插不上嘴，所以也无人理睬，和在别的聊天室里待遇真是云泥之别。

既然来到这里，也渴望有所收获，因此向大家打听，结果公认“雪域红莲”和“释智慧”两位法师。“雪域红莲”，看到这个名字自然而然地联想起神秘西藏和红黄法衣的喇嘛，不自觉的有些敬畏，感觉也太过遥远。于是向“释智慧”法师求教金刚经的精髓是什么，法师说：“应无所住而生其心”。一看之下大生惭愧之心“应无所住而生其心”是什么意思也不懂，便怯怯地再问“应无所住而生其心”的意思，法师回答说多读金刚经自可意解心开。回家之后打开以前别人结缘的《金刚经》反复看，结果懊丧不已，除了无量功徳看明白之外其余完全不知所云何意。自感资质劣钝也实在不好意思再耽误法师的时间，之后的几天便和一些非专业人士们有一搭无一搭聊着。

那一天也象往常一样吃过午饭照例进入聊天室，漫无目的聊着天，这时候有位“释照光”的法师出现了，心大欢喜赶紧发问：“以释为姓难道您是出家人吗?”

“是的”

“那，可以问您几个问题吗?”

“可以呀！”

“为什么有一段时间我能看到头顶的红光呀？”

“每个物体都有光，不要执著这个。”

“我很想学习佛法，不知从哪里下手比较好?”

“应该先学习一些基本知识。”

“哦，您可以为我介绍有关这方面的书名吗？”

“我写一本《佛教基础学》登在孝亲网上，你可以先看看。” 　　“好的，谢谢法师，这是您的网名吗，以后能在这里找到您吗？”

　　“可以的，我的网名是‘雪域红莲。’”

“啊，您竟然是‘雪域红莲’法师呀，很荣幸认识您，那您收我为徒吧?”

“哦，我不再打算收徒弟了，因为很快要闭关了。”

“啊，是嘛，真遗憾呀，不过没关系哦，能得到您的指点已经很好了。”

由于心里急于看《佛教基础学》这本书的事，便索性请假回家，急不可待地登录孝亲网站，虽说是繁体字但对我而言自不是问题，书中内容犹如磁石深深地吸引我，整整一个下午目不转睛读完绝大部分，心中法喜充满，迫不及待上网告诉法师我的体会。或许法师感于我的真诚，同意赐我网名，并在网上耐心地解答我提的有时让人觉得非常可笑的问题。

第二天上网竟然没找到法师，心中不免有些怅然，再一看发现法师的弟子也在，赶紧上前打招呼。

“你好，你是雪域红莲法师的弟子吧?”按常规她也同样回答你好之类的问候语，可是她竟然直接问我：“心是什么?”

我愣了，一时之间竟然不知所措，这时屏幕上立刻出现“赶快回答”的字样，哦，他怎么像师父考徒弟的口气呀，心中疑惑不会是法师吧，这么一想立刻紧张了起来，暗想要是答好了，说不一定法师可以网开一面收我为徒也未可知呀。于是想也未想直接敲上“心是灵台。”

也许他也未能想到我会这么回答，稍停一会儿又问“如何到灵台？” 　　我迅速答复“消除业障”。

他又问“如果有人辱你，该如何对待?”

“人必自辱，而后人辱之，可以以慈悲之心感化他呀。” 　 “唔，还可以。”

我赶紧说“那就请你师父收我做徒弟吧。”

“一日为师，终生为父哦。”

“恩，当然，当然，本来就应如此呀，那么，我现在应做些什么事呢?”

“放生，尽力放生，最重要的就是皈依佛门，你那里有寺院吧?”

“是的，有。”

“很好，去确定一下皈依的日期。”

“好的。”

自此以后我不仅完成了皈依，更在一个月后求受了五戒，并发愿求受“菩萨戒”，使自己真正迈入了佛门。

在此我要感谢“佛教在线”提供这样的平台，使像我这样在现实中没能接触到佛教的人，能在网络中步入佛门。我也要感谢那些网络上的法师们，正是由于你们的慈悲接引才使得像这样的初学者真正对佛教生起坚定的信心，同时我也希望来这里的人们都要有颗宽容之心，给法师们以更多的鼓励和支持，共同营造祥和的佛教网络氛围。

http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=2145

[此贴子已经被作者于2007-3-23 9:08:11编辑过]

福来

学佛的因缘

文章:小 邢

我学佛倒没什么奇异的事，大概是由于成长的烦恼吧，那时我性格较为内向（其实小时候很外向的，后来由于爹妈管教的过于苛刻导致内向，所以一旦离开家就象换了个人），不愿和别人交流心中的想法，于是内心的烦恼越积越多，就要自己找疏导的办法。幸好我这人从小喜看古文，对儒释道的东西大概有点概念，并不排斥。后来偶然看了南怀瑾老先生的《如何修正佛法》，虽然看不太懂，因为当时我才十九岁，总体来说烦恼有所减轻，所以照着有的方法做了，确实有些境界，不过还很浅，后来由于种种原因，很多年都没学佛。我这人属于没什么善根的，因为是独生子，自我为中心惯了，贪嗔痴什么毒都有，而且还重，喜欢吃肉，喜欢杀生，死在我手下的蚂蚁壁虎蜻蜓之类不可胜数，现在想想真是罪过。加上本身学法律，又是个容易让人加重三毒的东西，其间看了不少书，烦恼却越来越重（不同的思想就好象令狐冲体内的真气乱撞，很难受，不知该怎么办，说文雅点就是没有确立人生观）。好在我这人虽贪心重，但却喜欢清静的感觉，贪心只让我烦恼，看佛经却让我舒适。于是今年考上研究生后，闲着没事又开始看佛经，这就隔了四五年了，想来实在很惭愧。不过这次再看佛经，突然又领悟了很多东西，那感觉实在很不错，收益匪浅，虽然贪嗔痴还没减太多，但总算是找到减少的办法了。不过修行的路还很长呢，希望各位师兄以后多帮助了。其实我上这个论坛还是因为我的贪心，说来也很惭愧，本不想说，但说了可能更有利于大家监督我吧。这时我突然想要按我原来打算到三十结婚，于是突发奇想就想找个学佛的姑娘，于是想起来佛教论坛也许会遇上合适的，就搜索到了这里，实在很惭愧，我和论坛的因缘是这样的，到这里之后才发现自己的浅薄，看到很多修行多年的师兄的帖子，收益不少。还希望以后大家多指点我。还是较贪。 http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=2146

福来

轮回的思索让我接近佛法

文:世间

自己的佛缘是在本网站啊！通过上网进一步认识了佛理。感谢！记得小时候奶奶给我讲轮回的事情我常失眠。一想到轮回的无尽就流泪，为什么要这样无尽的活了死了的好可怕。

那时家里养了一头羊我就拉着它出去放，但是到了要杀它的那一天我哭了。

1998年奶奶去世了，一家人都很悲伤，尤其母亲，无奈之中我向同学借了《菩提功》的书，母亲没有练功，后来还是《觉海慈航》救了母亲。

我肯定自己是个杀业特别重的人。身体一直不好，母亲怀我的时候吃了许多的肉（母亲本来是不吃肉的），惭愧啊！今天母亲深信佛法了，但是家里的违缘还是很重的，母亲说如果没有佛法接渡，这些年还不知怎么过哪。

人生的无奈，业力的违缘。并没使我失去信佛之心。

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福来

走出迷茫

——选自《人世间》杂志

衍 明

第一次注意出家人是在大学时。在校园里，不经意看到一位出家人超凡脱俗地走在那条路上，从他身上看不到一点世俗的气息。我从未见过这样自在安祥的人，我所见的人没有一位有这样的威仪！当时真想弄清楚佛教说的是什么，能使人过得如此自在。不过当时我对佛法实在一点也不了解，以为那就要抛弃世俗生活，而我还做不到，因此不敢去接触。 　　随着对社会接触的加深，清高的我看不惯世人追名逐利时低声下气、自私自利、出卖人格与自尊的丑态。当时，很多高校的学生都在辩论“人生的意义”，说来说去，我竟觉得“原来人生并无意义！如果硬要去找，只能是很伤心失望了！”当时我还把这种观点灌输给我的同学，别人竟然也不能驳倒，因为大家实在未曾找到人生的意义。　　多可悲啊！我们活着竟不知道活着有何意义！迷迷糊糊地生，迷迷糊糊地活，将来再迷迷糊糊地死。难怪那么多大学生为一个情字就走上了绝路。但我不想死，不敢想象死了会怎样，因为死对我来说是如此陌生；我也不能死，我有疼爱我的父母，不能让他们伤心、绝望。 但我觉得生与死也没什么区别，这么无聊、又这么累！从此我很消极，停止了所有的社团活动，每天在电脑室里学电脑。因为电脑是最忠实的，完全受我的控制，永远不会背叛我、伤害我。而我也不用对电脑说什么虚假的话，做什么亏心的事。于是，大学还未毕业的我，在别人准备干一番事业的时候，说出了这样的话：“功名如浮云，利禄似粪土，人情比纸薄，这世间还有什么可追求的呢！” 　　毕业后，我选择远离家乡，来到千里之外的地方工作。因为我实在是怕呆在父母身边受他们的约束，主要是怕他们干涉我的婚姻。事实上，我根本不想结婚。可他们已经在算计着找女婿了，我只有逃脱那个樊笼。　　我认真地工作着，可说是尽职尽责，有求必应。领导同事因此很喜欢我，我似乎在开始新的生命。但我还是选择了孤独，礼貌地拒绝了和他人的来往，因为那些女孩子喜欢的生活方式，我基本上都不喜欢。我宁愿在黄昏时去看夕阳，在月朗风清的夜里去看月亮。清风是我的伴侣，孤独是我的灵魂。我享受着这种孤独，忘了周围也住着与其他地方别无二样的人。 　　但我还是遇到了不同的人，那是楼上的一位同事。他的思想好像与众不同，世情看得透，人却很善良。他常和好友聚在一起喝茶，屋里还有很多书和音乐。我也去那里和他们喝了几次茶，虽然每个人感兴趣的话题不同，但他似乎与谁都聊得投机，似乎别人的思想都在他的掌握之中。　　一次，我在他的书柜里看到有《白话金刚经》，一看之下就说不出的喜欢，我觉得从未见过这么好的书。于是我开始关注起佛教来，也常去佛教论坛看看。后来，又在佛法聊天室结识一位居士，他礼貌地解答了我提出的许多傻瓜问题，并为我寄来了《觉海慈航》、《阿弥陀经》、《无量寿经》等书籍，这也是我接触佛法的开始。那时，我心中真是非常高兴，好像流浪的人搭上了回归故乡的船。 　　暑假里回到家，和母亲谈轮回因果的事。母亲告诉我一个真实的轮回故事：外公在世时曾到另一个镇上贩布匹，那店主家的儿子快要死了，一家人哭得很凄惨，这人临终却叫着他父亲的名字：XX，你快来拿“红册簿子”（音）来，你还欠我多少钱我不要了，我要去某地某某人家去了。外公一听非常惊讶，因为这人所说的地方就在他们那个镇上，所说的人名他也很熟悉。外公回家与外婆说了此事，两人商议不能讲出去。第二天上街看这个人，果然家里生了一个男孩。后来这个男孩长大后到学校教书，很快当了校长，可是当校长才一年多就患了重病。家里很疼这个儿子，用了很多钱为他治病，终于还是不治。临终时又突然说：XX，你快来拿“红册簿子”来，你还欠我多少钱我不要了，我要走了。他的父亲一听顿时不哭，暴跳如雷地骂道：你还是来讨债的！后来草草把儿子埋了，心里还是恨恨的。外公劝他：也怪不得他，你欠了他的债自然是要还的。我听了这个故事，想到父子无非讨债还债，夫妻无非报恩报怨，世间名利财色已十分无趣，人情也是如此凄凉！心里真是百感交集，于是更坚定了学佛的心。　　后来看了《地藏经》，对轮回与因果更坚信不疑，更想出离三界。因为世间并没有我认为值得追求的欲乐，而无常又是如此可怖。每次回到家乡，总有些乡亲死去，年老的有，年轻的与中年的也很多，甚至孩子也不少。而几位亲人的去世，更令我体会到什么是生离死别。真是无常催逼，没有半点人情面子可讲！我希望从此一心修行，永远不再为世间的财色名利奔忙，不再受其困扰。假期结束后，我到广州受了三皈，成为一位真正的佛弟子。 　　父母知道我学佛后很担心，他们对佛法的认识如同我曾经有过的认识，以为那是无路可走后对世俗的逃避。我因为初学佛法，自己虽然坚信不疑，却不能说得别人坚信不疑。所以至今未能劝父母信佛，只好请一些入门读物放在家里，希望他们早日信受佛法。 　　我虽然开始修学佛法，并未断除烦恼。虽不追求名利财色，但是我的清高也是执着虚名。而平日也并非像自己以为的那么淡泊，有时还会不自觉地计较利益，过后也觉得惭愧，但遇事时往往又会落入惯性中。仔细一想，财色名利果然误人不浅，只是受影响的程度不一样罢了。让我最感到安慰的是，每当遇到难题，虽然会困惑一段时间，但不久就会得到善知识的指导。　　当初学佛为了认识人生真相，了断烦恼。随着学佛的深入，知道修行是一个长期的过程，尤其在今天这样的社会中，修行更是困难。但每读一本经书，就令我增添一份信心。虽然我只是从字面上理解佛法，但我却坚信其中所说的是真理；相信佛法能令人得智慧，断烦恼，了生死，成正觉；相信佛陀及千百年来众多的祖师大德。诸佛菩萨大恩无以为报，唯有勤修佛法，求出离，自度度人

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福来

感谢佛陀

文; 无心客

说来也真的很惭愧——我在三十六岁前还把发心学佛者看作是迷信的人呢。

我自小就特别喜欢书。可因为家里很穷，那时根本是买不起书的。上学读书的用品都是靠母亲养的十几只鸡下蛋换钱来买。有好多次，在帮助妈妈煮饭时，我一边烧着火，一边幻想自己的身边有着山一样的书，和现在的孩子们说出来很难相信。我完整读到的第一本小说是《苦菜花》。那时我读小学四年级。一天，妈妈给了我五分钱去买铅笔，而我却给了我的同桌同学，才借来一本《苦菜花》让我看了七天。这件事，我的同桌同学或许早就不记得了，可对于我来说，却是一个无法抹掉的记忆。

记得那还是1992年的冬季，刚从部队转业回到地方做了电视台记者的我，突然接到了一个邮包。打开一看，是十几本关于佛学的一些读物。当时，我的心一下子跳到了嗓子眼儿——我可是记者啊！当时很害怕被人发现。寄给我书的人是一位学气功的朋友。

小的时候，我有咳血的毛病，有时无端就大口大口的咳血，很吓人。医生诊断是支气管扩张。长大当兵后也发作过。这也是我迷恋上气功的一个缘由。当时，那位气功朋友还在书中写下了这样一张便条：“你与佛有缘，该到醒来的时候了。寄给你的这些书，希望你能用心来读读。”

我怀着半信半疑的心情开始看这些书。越看越觉得书中说的很有道理，渐渐的开始相信佛法的真实性。但是当时读那些书时就如同是做了贼一般。在单位，生怕被同事撞见了因而耻笑。拿到家里，妻子见了也是一脸的阴云。咳，那时我真是愚痴到了极点，心里明知道是好书，却又无法说得明白。最后，我只留下一本《金刚经》和一本《觉海慈航》，其余的书都送给了一位信佛的老人。 在得到《金刚经》不久的一天夜里，我一个人不知何故在一个大山里行走，突然从岩石里向我伸过来许多蛇一样的软体怪物，情急之中，我就大声的喊：“《金刚经》救我！”我喊一声，那些软体怪物就向回缩一尺，我不喊，就又向我伸过来。我是喊着《金刚经》从梦里醒来的，很恐怖也很真切。想一想就觉得是佛菩萨的加持。

我一般是不在佛堂前祈求什么的，可那天因为妻子对我学佛不理解，而苦恼到了极点。妻子上班走后，我就一个人止不住流眼泪，在佛堂前上香祈请说：“请佛祖慈悲加持我吧，让我的妻子也发心和我一道学佛吧！”想不到第二天果真就发生了一件不可思议的事：

那段时间我如同着迷一般的学练剑术，大约二十几天就得更换一双运动鞋。那天下班后，我穿上妻子刚刚买回来的一双白色运动鞋，到离家不远的一所学校操场上练剑，想不到却突然下起了雨。我挥舞着一把龙泉宝剑，在雨帘中自得其乐的时候，妻子拿着两把雨伞踩得两脚都是泥，来到了我身边，眼泪汪汪的劝我回家。看我丝毫也没有要回家的意思，妻子就一个人先回家去了，走时侯还要给我留下一把雨伞，我没要。大约过了半个小时，雨也停了，我走过两段二百多米非常泥泞的路回到了家里。到家时，满头还湿如水洗，可全身却丝毫没有留下被雨水打湿过的痕迹。而更奇的是那双刚刚脱下的白色运动鞋，干干净净的好象根本就没有被我穿过。我看到，妻子拎起那双鞋，眼睛里流出了泪水，还把那双鞋放在鼻子底下闻了又闻。之后，妻子就一个人到佛堂上香礼佛去了----打那以后，妻子再也没有因为我念佛和读经发过脾气。有时侯，妻子还会静静的坐在一旁，随喜我读一部《金刚经》。 2004年4月25日，妻子和我一同去了黑龙江省林口县兴隆寺参加大雄宝殿奠基法会，看到有人要做皈依，妻子也发心皈依，被上无下生法师赐法号“妙音”。在寺院里住了两天，妻子一直都法喜充满！就这样我们夫妻共同走上了学佛之路，感谢佛菩萨的慈悲导航！

我认为：学佛贵在心无所求、心无所恋、心无所染，是故得名“无心客”。

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福来

佛路历程

文章：杨 玫

很小的时候会有那种迷惘感。 　　仿佛身处一片虚空之中，只觉得自己是个异乡人，不知被哪股力量抛到了世间。母亲说，我三四岁的时候就喜欢一个人呆在阳台上，看星空。渐长，渐大。成绩也算优秀，再加上文字的天赋，小小年纪便写得一手还不错的文章，从初中起就开始发表小说。旁人说起我，是赞叹的口吻。但自己的心是孤寂的，似乎空了一片，也说不出是什么。只是从小就对宗教感兴趣，现在想来，该是在下意识地寻求一种信仰吧。 　　由于懵懂，而寻得茫然。家乡小镇上有一座天主教教堂。年幼时，偶尔经过一次，朋友都说那里空荡荡的不好玩，但我常去。坐在空荡荡的教堂中，阳光从彩画玻璃中一缕缕地洒下来。心非常宁静。 　　这样的日子一直持续到去南开念书。却一直没有受洗——心里总有一种奇怪的隔膜，让我觉得受洗是一种对心的束缚。 　　大二时，朋友带我去基督教堂看看。原以为比较自由的基督教该更适合自己，但事实上，那片隔膜始终存在，不曾消失。 　　在所有宗教的门外漂流了一阵，到了大三的时候，写作上已有了小小的成就：写的科幻小说获得银河奖，和某制片商签约写百集动画片剧本，长篇科幻小说出版，等等。但那些无法引起我的欢喜，甚至会让我惆怅。 　　大笔的稿费一笔笔进入我的帐中，在一种说不清的恶劣心性下，我大肆地抛洒金钱，大肆地玩乐，对身边的人也是任性肆意，横鼻子竖眼。尽管这样让我更加空虚和烦躁。很多夜晚，会忏悔得拼命掉泪，但转天又开始恶浊地生活。这样的日子，持续了大概三个月。 　　今年四月，偶然中我再一次读到《金刚经》，忽然有醍醐灌顶的感觉。种种过往在脑中浮现，清晰无比，似乎在刹那间明白了一切。一切不过是如露如电，如梦幻泡影。原来以前的孤寂感、异乡感都不过因为现世的空幻。这里哪是我的家呢？娑婆世界，本是苦难的集中。 　　那一刻，我的心既狂喜，又难受。

第二天，我迫不及待地找一个认识的居士，她是我一个朋友的妈妈。她推荐我去一位张居士那里。张叔叔成了我学佛的第一个老师，他是西藏夏坝活佛的弟子，显密双修。十年前的张叔叔还是个有些霸道的人，也造了不少杀孽。因特殊机缘猛然醒悟后，他勤奋精进，很快便有了较为殊胜的成就。张叔叔让我多看经典，念金刚萨埵心咒，还特意将自己好不容易从藏地请来的《菩提道次第广论》结缘与我。也是他教我每天向储蓄罐里放五毛到一块钱，作为放生功德。他说这比每个月一气拿出三十块要好，因为可以每日都培养菩提心。 　　接触佛法后，我心里已将自己许为三宝弟子。但因为种种机缘，我始终没有机会受三皈依。这成了我心里暗藏的遗憾，但我并没有太多的急躁。人生一切都是因缘际合，一日未皈依，便是我的佛缘一日未圆满。我只是多行善道，多放生，多勤心恭敬，等待机缘成熟便是。 　　转眼，四个多月过去了。八月是忙碌的日子，那段时间为了履行剧本合同，每日写作至少一万五千字，最多时写到两万三千字。写完就虚脱了，九月初到苏州休养。去了寒山寺，又去了定慧寺。 　 原本只是两三天来一次，但从十月初，因机缘巧合认识正海师父后，我便日日跟他随喜放生。那是我头次接触放生仪轨——以前虽因自己善心未泯，也曾放生些许生物，但从不知念三皈依。而这次，我首次知道放生不仅是放其生命，更是放其慧命。看着一条条物命获得新生，我心中的欢喜既宏大，又安宁。自从信佛以来，我的心便常常沉浸在一片宁静中，浑身如沐皎白月光。 　　一日放完生后，正海师突然问我，第二天愿不愿去玄墓山的圣恩寺？我自是欢喜答应。

于是十月十二日的清晨，我随众多居士，以及正海、寂世二师同去了圣恩寺。时天降大雨，寺院处深山中，山间树木乍蒙濯浴，更显苍翠。古刹远离尘嚣，适于清修。站在大殿前，看石栏前两株金黄桂子已粒粒累累。雨声中耳畔闻铜钟清扬，身边暗香浮动，心中忽然生起皈依之念，于是求圣恩寺真法法师为我皈依。法师慈悯，允我之求。当夜便给我授了三皈依，起法名为妙玫。 　　穿上黑色的海青，庄严拜倒在殿堂中，聆听着法师的训诫，聆听着两千多年前世尊的开示。从佛前一拜，再拜，三拜而起时，心中无限安详。时至今日，我终于成为三宝弟子。心中有感动又有忏悔。感动的是，从学佛以来，我遇到无数善缘，他们都在默默支持、帮助我精进。忏悔的是，从前不曾得闻佛法，或闻而未信，造下无数口业杀业，累劫不能尽洗；而从前胡乱抛洒的金钱，原可用于护生放生，拯救许多生命。好在佛是慈悲的，只要世人肯发心学佛，虔诚精进，护生放生，明白自性清净，一点点抹去阿赖耶识中的尘垢。佛菩萨，一定会助缘成就。 　　今天是观世音菩萨的出家日，站在定慧寺无数的善男信女、香客居士中，但见阳光普照，那些等待被放生的鸟雀鱼蟹在殿前欢欣扑腾。我再次感到自己在佛门不过是刚入门者，修行善根均属粗浅，只有不懈修行，方能成就自己，亦成就他人。 　　将来，生活中的每个劫难，我都会视之为菩萨赐予的修行方便，于苦难中汲取佛理，化烦恼为菩提；更会努力一改之前我慢贡高之心，尽力视人人为善知识，深怀感恩之心。而将来的写作，也不会为名利，为权势，只会成为开启善道，增长智慧的载体。而且，我将尽量在写作中做到无我，无人，无众生，无寿者。那样的写作，将是最神圣的。 　　愿佛音响彻世界，愿人人都能与佛结缘。 因幼时曾读《天路历程》片段，深爱其昭示。故名此篇为《佛路历程》。

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福来

佛在心中，路在脚下　文章：印 心

从小到大，我一直是家长和老师眼里的“好学生”：不苟言笑，学习努力，成绩优秀。那时很单纯，头脑就象一只装东西的大箱子，别人给什么，我便装什么，一切知识和浅薄的人生经验都是从师长的教导和书本上得来的。也不探究为什么活着，天真地认为要想摆脱祖祖辈辈面朝黄土背朝天的生活，要想在社会上活得像模像样，只有读书、有一个固定工作才是唯一的出路。在这种心态的驱使下，我没有自己的见解和主张，也不可能接受被神圣的教科书定性为迷信的佛教。直到在教育学院上学时的最后一学年，因所学课程关系，才算是与佛法有了第一次轻微的触碰。

我是学中文的，《古代文学》是我们那学期的必修课。教这门课的李教授可以说是引我入佛门的第一位“善知识”。

李教授早年毕业于南京大学，教学之余，潜心研究古典文学与佛学之关系，数十年如一日，收获颇丰。因研究需要，他遍访名山古刹，参拜高僧大德，精通佛理，对多部佛经有过深入的研究。李教授学识渊博，课堂上总是妙语连珠，把枯燥的古典文学讲得妙趣横生。涉及到与佛教有关的部分时，他从玄奘的西天取经，到鉴真的东渡传法；从封建帝王对佛教的信奉，到历代名士与高僧的交往；从佛经的历次翻译，到洋洋千万言的三藏十二部的结集；从小乘佛教“诸恶莫作”的生死解脱，到大乘佛教“众善奉行”的人间菩萨行，如行云流水，娓娓道来，把我引入一个从未到达过的境地。原来，佛法是如此的博大精深；原来，佛法是如此的圆满融通。在与李教授的接触中，我对佛教的认识发生了深刻的变化。先前总以为佛教是遁世的宗教，出家人也都是逃避尘世的，或者人生失意，或者遭受打击，或者求神天佑护。现在想来，自己以前对佛教的理解，连肤浅都谈不上，简直可笑。

在李教授的指点下，我开始诵读《金刚经》和《六祖坛经》，深深感到这两部中国佛教的重要经典，是根植于痛苦、辛酸的土壤中而开出的超凡飘逸的奇葩，是悟透佛教精髓智慧、脱离三界而到达苦海彼岸的慈舟。直到现在，每每诵读这两部经典时，内心深处都有一种莫名的感动，世俗的一切尘嚣劳顿似乎都被一扫而光。而溢满身心的，是喜悦，是清净，是无以言说的自在。

毕业后当了一名中学教师，干起了教书育人的工作。和所有刚刚踏入社会的人一样，我也是怀着干一番事业的热忱，想在广阔的天地里“大展宏图”。于是，我把佛经和名著等钟爱的书籍束之高阁，全心全意投入到工作当中。但是，我的热情之火很快被现实之水浇灭，并感到自己正一天天地掉入了一个巨大的人情世故的“黑洞”里，象一个找不到回家之路的孩子，身心疲惫不堪。周围的人们，好象是只知道吃喝拉撒而已，生活中的“大事”就是家长里短、人情往来。我再也听不到“理想”、“奋斗”、“人生”这些学生时代耳熟能详的词汇，似乎关于柴米油盐的故事和对他人私事的关注，构成了世人生命和生活的全部。

这不是我要过的生活！我感到莫大的压抑，这种压抑甚至使我害怕面对单纯如白纸的学生了。站在庄严神圣的讲台上，心里总有一种难以名状的负罪感，深深地感到自己不堪为人之师：当我批评学生不刻苦学习时，就会惭愧地想到自己正在虚度光阴；当我要求学生关心他人、助人为乐时，就会想起自己对人对事的冷漠……是啊，在人生的考场上，我还是个不及格的学生，有什么资格要求别人？虽然内心深处，渴望热爱所从事的工作，而现实中，我自己连同周围的同事，做人都马马虎虎，又怎能谈得上为人师表？带着沉沉的困惑，我陷入了苦苦的思索。所幸，故乡的山水赋予我一种灵性，苦难的经历磨砺了我的意志，东晋陶公“采菊东篱下，悠然见南山”的诗文陶冶了我的心性。静下心来的时候，独自沉思，所作所为的意义何在？尘世中无钱无权举步维艰，而世人所苦苦追求的权势与名利难得易失，生命便在这患得患失之间、在无所事事之中，一天一天的损耗着。在心灵空苦的日子里，能令人释怀的，是读书，是写作，是寄情于万水千山走遍的途中。

　　干教师这一行的，最大的实惠便是假期多，寒暑假，五一、国庆长假，每年接近四个月。从一九九八年开始，利用假期，我先后参访了大同云岗石窟、洛阳龙门石窟、普陀山、拉萨等佛教胜迹圣地，让旅途的见闻与感受冲刷内心深处的孤独与失落。然而夜深人静时，扪心自问，总是感觉得到的一切都不是自己真正所想要的。

　　在拉萨的感受是最深刻的。虽然因身体的原因在那里只呆了八天，但这短短的八天中，我每时每刻都被一种虔诚的力量感动着。拉萨街头巷尾，到处都是匍匐在地的藏民，他们从青海来，从四川来，从偏远的乡村来，从繁华的都市来，不远万里，不辞辛苦，为的是拜一拜心目中尊贵的布达拉宫，为的是给大昭寺千年不熄的长明灯里添一些酥油。记得在大昭寺，我被虔诚的藏民深深的感动了，不由自主的加入跪拜的一群，没有忧愁，没有烦恼，没有世俗喧嚣的一切，久久的不愿起来。

　　从拉萨回来，我开始省察自己，为什么总生活在郁郁不乐之中，说着言不由衷的话，做着不愿意做的事。一日，面壁思过时忽有所悟：自己所缺失的正是信仰，是生从何来，死往何去的信仰！我试图从老庄的“无为而治”中寻找信仰，没有；试图从孔孟的“独善其身”中寻找信仰，没有；试图从基督徒认为万能的“上帝”中寻找信仰，还是没有……在这种进退维谷的灵魂困境中，是佛学智慧对我产生了崭新的呼唤。一次在读《心经》时，我内心深处的某种渴求已久的东西似乎在一瞬间被唤醒了。佛教把觉悟看作修行的终点，《心经》所记述的成佛之道就是觉悟，“历大辛苦”、“行大慈悲”，感受辉煌与暗淡、燃烧与宁静、欢乐与痛苦，都不过是为了企及恍然而悟时的那种“大自在”。 　　

记得那次在国清寺时，遇到一位老和尚，便半开玩笑半认真地问他：你看我出家行不行？他认真地打量了我一番，对西装革履的我说：该出家时就会出家，一切随缘。出于对老和尚的敬慕，我很恭敬的在笔记本上记下了他的法名地址，他送了《静坐入门》、《觉海慈航》之类的小册子给我。从天台山回来，不知为什么，请人在宣纸上写了个硕大的“佛”字，挂在墙上，藉以度过一个又一个苦闷的日子。 　　

2001年暑假期间，我到家乡附近的一座小寺院去体验生活。暑假过后回到学校，不知何故，我学佛，并在寺院住了两个月这件事，竟成了一件沸沸扬扬的校内特大新闻。一时间，领导找我谈话，同事避而远之，甚至有人怀疑我有毛病。于痛苦的思索中，我不时想起在国清寺时老和尚说过的话：该出家时就会出家，一切随缘。于是，经过深思熟虑，我毅然辞去得之不易的工作，在同事好友的叹息声中踏上了学佛之路。

　　“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”学佛之路无疑是艰辛的、孤独的，但为了早证菩提，早成佛道，我义无反顾，无怨无悔，因为我已把信仰化为一种生活，一种人生理想，一种真实生命个体的自然回归。

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福来

佛教文化对我的影响

文/ 肖尧

陆续将自己写的关于佛教文化对现代生活的启示的小文章贴在网上后，有许多朋友就问我是否对佛教文化研究很深。我只能如实地告诉你，我大学是学工的，毕业后先在工厂工作，现在是机关的一名公务员，我接触和学习佛教文化是很有限的，但这已让我受了许多的益。 我出生在六十年代初，父母在解放前就结婚成家了，他们是没有多少文化，母亲还不识字，但他们受到较多的传统文化的熏陶，包括佛教、道教以及孔孟之道。虽然我记事的时候正是文化大革命，但父母还是在言行中给我灌输了一些行善积德、因果报应等思想。父母勤劳一生，无怨无悔，从没害人之心，常有助人之举。我以全县第一的成绩考上大学后，好多人都说是父母行善积德的结果。 改革开放后，宗教信仰自由的政策得到贯彻落实，有机会到峨嵋山等佛教胜地旅游，也陆续能看到买到一些介绍佛教文化的文章或书籍。在杭州灵隐寺，里面供奉的大佛，让我内心获得了真正感动。在佛的慈祥的目光注视下，我笼罩在佛的金光里，立即有了一种烦恼全消、内心充满幸福的感受。虽然这种感动不是用语言能描述的，但我后来还是将这种感受进行了追记：你不必对我诉说，什么我都经过……这也许就是有佛缘，有善根的表现。在文化大革命时，是由于周恩来亲自出面，灵隐大佛才保护了下来，而没被毁掉。 后来有个朋友送给我一本遂宁市蓬溪白塔禅院印送的《了凡四训语解精编》，袁了凡先生在里面讲的改过行善积德造命法让我深受启发。过去总认为佛教讲的是只修来世，不管今生，而袁先生通过自己的实践告诉人们，今生的命运也可以得到改变，求什么得什么。后来我在机关当了副科长，送书的朋友告诉我，他在我的单位只将这本书送了三个人，三个人都分别升了副县级、副科级和股级，不知是否是巧合。这位送书的朋友是位银行的中层干部，由于患上了严重疾病，只有离岗治疗和休息，于是有了时间学习传播佛教行善。后来我在一个打印部见到印送的《了凡四训讲记——净空法师讲述修福积德造命法》，又专门请一本学习。 在当今社会，要做到只做好事，不做坏事是比较难的，因为改革开放带来了价值多元化。但我尽量按照共产党的教导，多为人民做好事，特别是告诫自己不要为自己的私利去干坏事。这样的处事态度在当今社会就是大家称的书呆子，愚夫子，并不是很讨好的，接触到的佛教文化就让我能内心平衡，保持好的心态，有机会就多学习，尽职尽责去干好自己的工作。就迎来了公开选拔干部的改革。在面试时，连续两天都生病，特别是第二天晚上拉肚子，躺在床上，一翻身就要拉，根本无法入睡，不由得在内心感叹：遂宁是观音故里，难道想做个好官，观音菩萨都不保佑吗？这样黙念不久，肚子的难受就得到了缓解，才得以入睡休息。后来我终于考取，所以真不敢忘记向观音菩萨许的愿，做个好官。我也常向人讲述这件事，有人认为是自我心理暗示起的作用。实际上在面试之前，我到一个参考朋友的办公室，他同办公室的一个小伙子就说我能考上，因为他会相面，而我是第一次与他见面。后来我那位朋友没考上，见了我还说：“我天天坐在他对面，他就没说我能考上。”真不知这又是巧合，还是人真的有可预测出的命运。但袁了凡先生就告诉我们，通过修行可以改变命运。 也是《了凡四训》里讲的，著书劝人为善，是最好的行善，而我们要建设观音故里，也不能仅为了商业目的，更重要的是要传播观音文化，所以我就想站在佛教文化服务当今社会的角度，试着写一些随笔，而且我也许下志愿，要写出一个百篇的系列，达到十万字以上。由于才疏学浅，错漏难免，但是如果朋友感到看看我写的文章还有所收获，能引起一些思索，我就一定要写下去。要写也可督促自己去学，去思考。 2005-4-13 http://xf.2000y.net/258392/index.asp?xAction=xReadNews&NewsID=2222

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福来

我的学佛历程

文/ 正大

记得在初中时，读过语文里的一篇文章，叫《雨中登泰山》，里面提到经石谷，注解里说是《金刚经》，当时我一听，就觉得这部经肯定很了不起，有机会很想读一下。但当时在乡下读书，不知哪里可以有这样的经，也就作罢。其实在读高中的时候，上学路上有一家小观音庙，当时我觉得很反感和尚和尼姑，又不劳动，而且只会吃社会的粮食，用社会的财富，对社会又不做出一点贡献，所以很反感。但真没有想到，几年之后，我竟然跟我父母提出，我想出家。这想法是怎么来的呢？

我从小喜欢练武，虽然没有武术老师教过，但对武术书籍很感兴趣，看着李连杰等演的武打电影，自己还是一直有兴趣地练着。考上大学后，大学有武术协会，自己就加入了。不过只是学些比赛的套路，如南拳，亚运长拳之类的。在练习武术的过程中，我觉得，没有养好精神，打拳没有劲。但如何养好精神呢？练气功是养精神的一种专门方法。于是在图书馆里，找到《中华气功学》，边摘抄边练习，但摸不着门道，也没有去找一个老师来教，看起书来似懂非懂。什么性功啊，命功啊，太抽象了。不过，看来看去，有一点我是看明白了，不管是练武也好，练气功也好，就是要练心。

但如何练心呢？要认识心才能练心。于是，我就开始阅读一些修心的文章。这些文章都有一个特点，就是动不动就引用老子如何说，庄子如何讲。我想，我何不直接看老子庄子原文。特意买了本精装的老子庄子列子，开始读起来。我语文不好，高考时拖了我不少分数。读这样的古文，有些吃力，不过每读一次，对于其中的个别语句，似有所悟。现在看来，当时还是一种误解，例如，上善若水，水善利万物而不争。当时只觉得做人就是要象水一样谦下，不与人争。但不知水善利万物之义，结果和人交往，就成了一种消极逃避式的不争。没有老子本来那种如水一般能无微不入地渗透对方，能融合对方，能滋润对方，能潜移默化对方，从而达到利益对方的积极主动精神，但是不能自以为是，而是谦虚能容让他物，不居功自傲。 虽然当时是误解地读，但否定又否定，这本身就是在发展。之后，渐渐读了些《性命圭旨》，《叁同契》等等。对于这些书，多半是因为书的名气。其实，我读的过程中大都看不懂，尤其一说起龙啊虎啊，铅啊汞啊，坎啊离啊，我就头大。不过一提到心啊，性啊，情啊，我又很感兴趣。

在大学的时候，我变了。人变得孤僻了，喜欢一个人在一起独自思维。没学这些时，我成绩较好，每年都还拿奖学金，学了这个后，我对专业课一点兴趣都没有了，最后还为能不能过六十分大关犯愁。

在所读的这些书中，大多提到《道德经》、《庄子》、《金刚经》、《易经》。闻其名则如雷贯耳，读其文则如天书一般。尤其是《金刚经》，如来说般若波罗蜜，即非般若波罗蜜，是名般若波罗蜜。比起那龙啊虎啊，铅啊汞啊，坎啊离啊，我的头还要大。怎么办？我当时便发心，我虽然现在读不懂，但我决定用一辈子的时间与人生经历去读这两部书，一部是《道德经》，另一部《金刚经》。我就不相信，我一辈子就悟不通其中的道理？为了熟练这两部书，我背过。为了熟练这两部书，我抄过很多遍。

大学快毕业了，我心中涌出一种想法，我很想去专修，想出家。

大学毕业后，工作分配在一家国营大中型企业。边上班，我边修心。这时多是在虚无恬淡上下功夫。曾有一个星期，出现过类似僻谷的现象。这让我初步感觉到人体有不同于常理的一面。毕业后第二年我产生一种决定出家的念头。探亲假回家，我向我父母提出来，父亲听了，脸一沉，一句话也没说。第二天，他对我说，我最烦的就是你说要出家。我当时觉得，出家专心修行，是我最开心的事情。但父母不开心，他们可能觉得大学生的儿子出家做和尚，很丢人，很没面子，在村里抬不起头，活的会很痛苦。我不能把自己的开心建立在他人的不开心基础上。算了，不出家就去考研究生。我告诉父母，我决定要考研究生，父母听了很开心。

其实我并没有考上研究生的功名欲望。但既然不能出家了，就得在家做个好儿子。我当时想，我是学佛的，佛是万能的，我连研究生都考不起，还算是学佛的吗？当时的这种想法，虽然不是正确的，但这种想法给了我勇气，去借考研来磨练自己。我英语很不好。过了三级后就有两三年停下来不再学了。我拿起英语书时，仿佛回到了初中高中时的水平。但我不怕，因为我心静。我把打坐和背单词结合起来，这样腿也练了，单词也背了。我现在的英语就是在那时打好底子的。

我虽说是决定考研，但一直喜欢读道教丹道方面关于修心养性方面的书。读起这些书来，虽说不是很懂，但感觉很好，仿佛自己都快成仙了。但一回到现实人事中来，那些就不管用了。后来我觉得儒家好，注重人事实用，又改读四书了。可是特别喜欢读《金刚经》。在我读高中补习班时，我父亲肾结石，开刀。我是个眼泪浅的男人，看到父亲身上长长的一个刀口子，当时眼泪就吧嗒吧嗒地流。三四年后，我探亲回家，我父亲说，那个肾又痛起来了，去城市里检查，那个肾又长起石头来了。他说如果实在不行，就拿掉这个肾。我听了后，内心非常怜悯我父亲，回厂后，我决定，要为我父亲念诵《金刚经》，因为很多书上都说，念《金刚经》很灵验。我那时虽然没有天天念诵《金刚经》，但还是经常地念。一想到我父亲，我就念《金刚经》。那年过年回家，我父亲对我说，怪事，上两个月，我小便时，忽然听小便桶里有什么东西落下一样，后来仔细一看，是石头。我当时感觉是有硬硬的东西从尿道出来，但没想到是石头。后来，小便时，大大小小的石头都出来了。我心里很惊叹，念《金刚经》确实好灵验。我不好意思告诉我父母，我为父亲念过《金刚经》，因为他们不相信这个。后来我说起过，我母亲还是不相信，她说，可能是吃了她从别人那里要的偏方吧。但我很相信！所以我后来不论到那里，我一定身边带上自己手抄的金刚经，有空就念诵起来。

在我学佛的历程中，有一个人是不能不提的。那就是南怀瑾教授。虽然我没有见过他的面，但是他的书把我引上佛的智慧海洋。他幽默风趣的话语，跃然纸上，深刻佛法的道理，能浅易讲通。在他书中道理的启发下，我渐渐树立起正知正见。

虽然我受他的影响很大，但我走的路却并不完全受他影响。在一段独修期间，我感觉到净土法门非常重要。便发愿往生西方极乐世界，执持一句南无阿弥陀佛，比较靠得住，不易走偏。所以我决定皈依净土，持名念佛，一生不变。南教授在净土方面的文章较少。而我却是最后皈依到他说的最少的净土法门里，终生不变。

另外还有一个人，就是我老婆。她是一个脾气很倔的人，又极不信佛，看到我学佛，她就气。她会生把我的正在抄的经书藏起来，她会联合我爸来阻止我学佛。不过，我觉得这样的老婆才好坚定我的学佛意志。她让我知道我的缺点，她让我知道我的恶习气还很多，她让我知道我离圣贤的修养还差得很远，她让我明白对不信佛的人讲道理不能带佛字，她让我明白我的智慧还很有限，不能说服她信佛。连自己老婆都不能说服，我还能说服众生吗？所以要度众生，自己一定要智慧广大。

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