我幼儿时期聪明伶俐，先会说话再会走路，家畜或动物的叫声听上几遍我就会模仿的惟妙惟肖，而且我妈妈抱着我走在大街上我遇到陌生人，我会称呼叔叔、伯伯、哥哥、姐姐、爷爷而且不会混淆。听妈妈说镇上的人都抢着抱我。长大后我却内项孤僻，不合群，自从上小学开始我老是被同学欺负，因为我长的矮小，平时话不对，被人打了或骂了都保持沉默，但是心里感到很委屈，渐渐地感觉到人性的冷漠。人家都说我有女相，因为我小时侯经常打扮成女孩子的样子，拍了很多女装打扮的照片。所以我性格内敛，文静，从小就不太有欲望，想到或者做着别人司空见怪的事情，我却能感到很幸福很满足，比如能吃自己喜欢的东西，听一段喜欢的音乐，看一部电影，我很入戏，经常跟着电影里的感情节奏上下起伏，看到感动之处心里会阵阵酸楚，我记得那时候正在热播《梅花三弄》我看《梅花烙》的时候竟然被感动地不想去任何一个地方，看完了故事结局我就把自己关在房间里，为故事男女主人公化做银狐的伟大爱情感动了将近一个月。小学看《周恩来》为周总理的伟大人格所震撼，作文我就以此拟题写了《看周恩来有感》，获得了语文老师的好评。看《西游记》看到孙悟空到菩提祖师那里去学艺，学成后要被师傅驱逐门外，我又忽然地感动起来，师傅情深意重，却要分开，我好感叹。其实我小时侯也很顽皮，妈妈为了不让我调皮，买来画纸和笔，我从此养成了画画的习惯，把小时侯看过的喜欢的动画片形象都画在了纸上，所以我始终有颗童心，到现在年近30，但是见我的第一眼就会问我读高几啊？放暑假的时候我会独自一人爬到山上，一坐就是几个小时，我觉得听山泉的声音听鸟儿的鸟声就是种享受。从小就有艺术细胞，我喜欢幻想，编故事，还亲自动手画过自编情节的小人书，我的性格就是喜欢什麽就会去做什麽，但是这样的性格却有很大的不定性，我从小就没有很清晰地规划过我的未来，以后该走哪一条路，我的思维方式是我正在做我喜欢的事情，我想不到其他事情，而且很享受做的事情。可能脑子有点单纯愚笨吧，就是这样的性格导致了我现在的碌碌无为。因为人家是随着年龄的变大会慢慢成熟，就是所谓的什麽年龄做什麽事情，但是我的心智好象永远停在了孩童时代，虽然到了成年有了独立思考能力，有些成人的行为还是能理解的，但是我的内心告诉我，我向往的是那种简单与事无争做自己喜欢做的事情的生活，我真正的痛苦开始于小时候和成年之间的转折点，因为这个转折我没有演变好，我上初三还很喜欢看动画片做人家小学生做的事情，想法和同龄人脱节，人家面临中考都有很明确的心理打算，我却根本不知道自己该去做什麽，还好我有点画画基础，我妈妈让我报考了杭州工艺美术学校，我如愿考上了，其实所谓的如愿我其实根本没有很强大的愿望，我好象都是随遇而安的，但是在学校我的人际交往的弱点和不合群暴露出来了，我到了一个陌生的环境我一下子适应不了，因为其他人的想法都比我成熟，而且他们都很见解很有个性又很高傲，大概是搞艺术的缘故吧，但是我心里却是平实，我没有复杂的想法，我一直以来很简单的，所以我感到我离他们很远。艺术学校比其他院校的制度要散漫一点，其实在某些方面对我来说是不好的，因为我在规范的制度和安排下我能一样样地去做去完成，但是任空间让我来支配，我可能会荒废时间，我说的荒废就是不在计划之内的，随心的做一些事情。因为我想到喜欢的事情我就去做，不想做了，就不做，想到其他事情了，我又会去做了，学校的四年我几乎是这样度过的，除了有老师安排的专业课程我都完成之外。但是我觉得我很孤立和寂寞，心里常常有一阵阵悲观的感觉，我好象脱离了大众，因为我过于简单。这就让我觉得我小时候那样的生活和现在的生活状态有了冲突，感觉到我不能这样活着，我要改变，但是我在努力改变自己的时候我觉得很痛苦，我是装出来的，装人家的成熟，其实外表装的很像内心却发虚的很，后来我又放弃了刻意的改变，因为那不是真正的我，不是本色的我，但是我发现远离了大众，我又开始装，装了又觉得很累，反反复复几次，对我那段形成人生观的年龄阶段并不是很好，所以我觉得我的心理一直不健康，很长一段时间我不知道该怎样做人。而且我有个人家认为是致命的缺点，就是我和一个人接触感觉很好，很自然就成为朋友了，我会全心全意地去当他是朋友，就好象把他当作自己一样，但是与人相处的技巧何止这样容易，到后来人家都是各自怀着理想纷飞去，或者“投奔”其他去，我却站在原地空悲切，我很孤独，我看到人家一会和他好一会翻脸又和其他人好了，我会感到前所未有的难过，真的，我觉得干吗变数要这麽大啊，其实我也需要被温暖，但是也有很多和我要好的同学，来了去去了来，又随之去了，我欢喜又悲哀，再欢喜又悲哀，我始终处在拥有和失去的天平之间。我第一次想到过自杀，我觉得人太无常了，拥有温暖的感情的时候是多大的快乐啊，但是孤独一人的时候又是多麽的孤助无力。终于毕业了，我在萧山找到一家广告公司实习，租房子在民工住所的附近，每天伙食只吃6快钱，因为是实习嘛主要去学习的，还得其早摸黑，老板年纪很轻，人还挺好，我要学的东西很多，虽然很累但我乐在其中，但是家里大人就因为在外的吃住费用因为是我自己承担，这样下去他们认为不妥，就想办法让我换地方了，其实我已经和年轻老板有了很好的感情，但是现实问题就是“钱”的问题，我是临安人，有次家乡的招聘会我家里人就让我回来试试，我虽然很不情愿，因为我不喜欢变数很大，刚适应就要换地方就好象很难受一样，我难受是因为人家对我好，我很投入地学东西，现在又要换，我一下子适应不了。而且我感情付出，我觉得对不起人家，我的思维好象和大人们不一样，我老是感情投入，所以我时常痛并快乐着。但是没办法，回来应聘进了一家食品公司，进了公司先到车间苦力锻炼2个月，我挺过来了，把我分到营销部，但是公司里并没有我想要的设计需要的电脑等设备，公司盲目地把我招进来，让我干起了打杂跑腿的事情，一年后公司无理由把我辞掉，我下岗了。我很迷惘，很痛苦，又想到了自杀，我爸爸极力劝我和他做生意，我寻思也没别的出路，就和他干起了生意，可能我太单纯了，做生意比我想象的复杂多了，吃苦我不怕，生意场上难免勾心斗角，算计利益，这让我很不习惯，我被爸爸经常训斥，我狠下心模仿着我不想模仿地一切，我终于做成了一笔笔小生意，但是我并不快乐，通过做生意让我进一步深入地看到了人性丑恶，我又开始反省，我想我这样一步步下去，难道历历在目的人性狰狞面要被我越挖越深吗？好可怕。我无所事事地度过了将近两年。但是人虚度地时候总是不好受地，甚至有一次我被一个多年不见的朋友带坏过，因为我认识他的时候我不知道他是个社会混混，以前他很老实地，我差点就成流氓，我彻底放纵了，事后我又忽然害怕起来，我猛然感到我自己也有平时没有暴露的一面，平时总看到众生的反复无常，没想到自己也有罪恶地一面，我厄然而止。我的经历其实很简单，随着年龄的增大接触的事情越多，脑子里折射的映像越来越多，但是我觉得我内心还是有那份简单，看到同龄人家结婚生子，终日为了生计忙碌，为了物质钱财喜怒无常，出卖朋友，甚至家人，看到人生得意之时，人性病变，贪污受贿，落得个牢狱之灾。我从小到大一直在变又好象从来都没有变过，我还在原地吗？你们能告诉我吗？我将何去何从？我没有信仰，也没有很坚定的目标，我再次想到了自杀，因为我觉得我活在世上没意义，小时候的快乐没有了，随着长大社会很多东西小时侯看不到的全都暴露出来了，我的解脱之路在哪里〉帮帮我吧，各位师兄？我该怎样给自己定位？我怎样继续走下去？其实我早就有出家的念头，我对佛学懂的不多，我希望敬听各位师兄的教诲，帮我指出一条解脱之路。一年后就30了，人家正是人生得意之时，我却好象看透了一切一样，我不想追逐功名利路，也不想去谈情说爱，对着镜子看自己，还是那张幼稚的脸，人家脸上都布满了岁月的风霜，布满了成功，也有失败，有嫉妒，也有无奈，以前我的情感可能还会稍稍起伏一下，现在我站在众人面前我的心好象死了一样，众生百态历历在目，我将何去何从。。。。。。

阿弥佗佛

[此贴子已经被作者于2006-10-20 17:50:47编辑过]

你还很年轻，人生的路还很长，路只能越走越宽，不会越走越窄。你很聪明，而且很有才能，只要增添一点自信，做一番努力，相信自己能够走出误区，找到自己该走的路，千万不要有轻生的念头。有什么难处如果我能给你一点帮助请和联系。

祝你快乐幸福！

我的QQ号304881988，信箱：cuizhihong888@tom.com

呵呵，要说楼主这样的人，应该算是好人。 幻水梦天，认识自己不容易。你需要冷静地剖析一下自己，不要马上肯定与否定。

死，其实不容易，哪种死法会是快乐的呢？况且，你既然也是学佛的人，应该知道死了之后，依然没完没了，不解决啥问题，还有恶作之罪。

福来师兄是很好的同修，多跟她聊聊吧，会让你多一个朋友。当然，我也愿意成为你的道友。（QQ125937374 上的不多）。

阿弥陀佛！

楼主已经有明显的抑郁倾向了，其实你把问题看复杂了。

这里是佛教网站，佛法是伟大的心理学，应该说治疗您这种心理问题很容易，然而万分遗憾，我不得不承认这种伟大的心理学已经变成了夹生饭，每个人都知道一些，但又大多不够深入，用佛法能否释怀你的心需要您对佛法的深入理解，需要时间。

不知道你是否听说过“意向对话技术”？这是心理学家朱建军创立的，治疗您这种问题是很容易的，而且这个疗法有很多佛法的心理学技术，中肯的建议您试试这个疗法，非常有效。去这个网址看看，然后再说.

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